其一
不由得回忆起从前。
说是从前，其实也不过是两年前而已。两年的时间代表了什么？是很长的时间跨度吗？两年间我经历了什么？
要是从前的我，下文肯定会开始写“我不知道，但是……”这种话了。可是，冥冥之中，我总觉得我需要去回答这个问题。不拐弯抹角地，不去逃避，直接地简单地露骨地，去回答我的提问。
不出所料的，我平稳的度过了大学的前两年。我收获了什么？恐怕没有很多。大多数学到的知识早就被我遗忘。学到了也不会应用，更别提根本没有应用的机会。从大一的高数大物这样的基础课，到大二接触到有关专业的知识，能记住的东西寥寥无几，到头来只有“我学过这门课”的印象了。
有时候会对我学的专业产生兴趣，但大多时候也并不抱希望。从踏入大学的那一刻起，我好像就决定以后不会从事我专业相关的工作了。对，就像我的父母一样，做着和他们的专业毫无相关的工作。于是，这就在身边发生的事例，成为了逃避和慰藉的借口。只要想着我还是有退路的，就不再想对我目前专业上的学业花费心思了。
哈？别开玩笑了。得了吧，我就是这样的学生。认清现状好不好？桜庭夜。你所在的学校，你所在的专业，不过是这么一个地方罢了。看到朋友圈中那些曾经的同学，他们的努力与奋斗，他们的人生经历，已经与我是两个世界了。
开始迁怒于学校和专业，这是我的惯用伎俩。一旦认识到自己是个废物的事实，就不会那么难过了。废物嘛，我现在所得到的一切都是应得的。顺便，再拉上自己的学校和专业，一个吊车尾的学校和专业，把自己随波逐流的事实归咎于外物，就更能理直气壮地接受现在的自己了。
上次这样数落自己，已经是很久很久以前了。
那时的自己写出这样的文字，一定会有一种醍醐灌顶的感受，或许还能从中汲取一些力量，然后立志奋发图强，几天后就淡忘了。另外，数落自己会让我感到安心。就像一个囚徒面壁思过时，忏悔了自己的过错，感觉自己一定会得到原谅。
但现在的我好像不会感到“醍醐灌顶”了，唯有如囚徒般的感受留了下来。这可能是我上大学的唯一收获。这算是成长吗？这是我自己感受的到的最明显的变化了。我知道我不会去改变，我会自我妥协，我会接受我的一切。毕竟，我就是这么一步步过来的。
我知道到的，一个天天把悠哉和摸鱼挂在嘴边的人不应该获得任何能让他沾沾自喜的成绩，但是事与愿违，以至于我在大学中所获得的一切好像都是虚无缥缈的。我应该还是像过去的我一样，理所当然的，被大家卷着走，然后被落下。那才是我能接受的结局，我愿意见到的结局。无论怎样，那样才是合理的结局。一定是哪里出了问题。
没有人会卷着我走了，至少现在我身边不会有了。
其二
疫情，疫情，疫情。
它从事件，发展成形势，再变成洪流，最后难以置信的，它成为了时代。
有人多人在网上宣扬着没有疫情的美好生活，痛斥这可恨的病毒。他们描述了很美好的画面，用优美的文字与精彩的词藻，描述了一个又一个本应属于我们的生活。
或许吧，本应属于我们。然而我并没有自信活成文字中的样子。
我一定还会如现在一样，每天去上课，一节课都不缺，上完一学期的课程，然后在课堂上走神。周末就在宿舍和图书馆，相信我，我学不进去多少东西。偶尔出去吃个饭，满足下口腹之欲。时不时掉入消费主义陷阱，然后花了钱买了个没什么用的东西，快递风雨无阻寄到学校里来。
就是这样，现在的我，如设想一样地生活着。我的生活并不会因为疫情的消失而变得多姿多彩。
所以，我痛恨疫情吗？
这么说来，好像就能接受疫情的存在了。
又来了，我的自我妥协。天呐，我真是佩服我自己。
其三
暑假跑了半个月医院，真的再也不想去那种鬼地方了。在手术室门口等待真是种煎熬，和无尽的痛苦。从乐观到最后悲伤和放弃，这种紧凑的戏剧性变化，在手术室前就能很容易遇见，再也不想经历第二次了。学医的人真是强大啊。
一名室友突然变得沉默寡言了。他家长来了学校，带他去看心理医生了。现在渐渐有了好转。诱因是什么？之前有迹象吗？突然间一觉醒来，就变得一言不发了。我尝试和他交谈，得到的却是“人类的悲欢并不相通”这样的回复。虽然很无奈，但是能和他说上话就很令人感到安心了。
学校里有位日语系的学生得了癌症，在学校里筹款治病。我捐了 20 元钱，希望他能够好起来。不由得展开想象，如果我身患重疾，一定要劝家里人不要给我治疗了。理性思考，我并不值得接受这么多。我的家庭没了我也还有未来。
朋友的父亲去世了，我不知道怎么去安慰他。他给我发消息提起这件事，我却完全不知道如何回复。节哀？很抱歉？我能想到的都是些什么话啊。绞尽脑汁思考了十余分钟，还是没有敲入一个字。最后只能向他坦白的说，我不知道如何回复。像个笨蛋一样。
我真的害怕死亡，怕我突然有一天不见了，我的羁绊会怎么样。
用羁绊这个词对吗？听起来真的很二次元，或许换一种说法会很好。比如牵挂？
但是，我是真的害怕死亡，和失去这些羁绊。
2021 年真的经历了太多事情了。
然后，总是会想回到从前。把一切都重新来过，会有好转吗？
如果可以，我会回到哪一刻？
放心吧，虽然不见得我心理多强大，至少我不会选择极端的方式发泄我的感情。我说了，我惧怕，我牵挂，我还想要更多的时间。
不论是谁变老，还是谁长大；不论是什么结局，我都想去见证。
最近在做一些从未做过的，自认为有意义的事情。虽然不知道结局如何，但我已经开始行动了。这一定是件好事吧。或许大学生根本不该乱七八糟想那么多事情。
好的好的，我知道了。白天和夜晚的桜庭夜完全就是两个人，所以只要早睡早起就好了吧！这样就不会胡思乱想了！
只是，如果我不写下来，我永远不会面对这样的自己。我会作为一个正常人，大家都期待的正常人，度过一切时光。这是中二病吗？就像是每个人都有个里人格之类的东西。不不不，我没有分裂，你以为我是什么细菌还是病毒吗？
删删改改，直接了当，毫无虚假之言的，键入每一个字。这就是我的想法。
我喜欢的，我感兴趣的，我珍视的，都没有差异。渴望美好的我，习惯悲伤的我，偶尔消极的我，都是真实的我。
我知道的，说出谎言的方法，我已经忘记了。
其四
今天下雪了。
傍晚飘起雪花，晚上就有了积雪，和两年前的那一天一摸一样。
依旧像小孩子一样，兴奋地跑出去，好一阵疯玩。和那一天一模一样。
回到宿舍后写下了一篇文章，和那一天一摸一样。
或许我的时间早就已经死掉了。桜庭夜如是说。
其实上一段就是原来的结尾，但是稍加思索，我认为这有悖本心。
我已把所有牢骚都发完了。结尾不应该故意写出故作高深的句子，满足自己想要舞文弄墨的心理。
我也说不出鼓舞自己的话，我知道这种话到最后一定会落空。
看吧，我又开始逃避了。没有期望自然也就不会有失望了。
最后说点什么好呢？说点我真正想说的话。
请不要嘲笑我，也无需安慰我。
我知道的，我清楚的知道的。我和桜庭夜，疫情和每一天，都会变得更好。明年的夏季还在等着我，时间不会骗人。
明天的我看到这篇文章，也一定会一笑了之吧。
终于说出来像是我会说出话了呢。
啊，外面突然一声惊雷。原来冬日的雪天也会打雷吗？我还以为只有大雨倾盆的时候才会打雷。
总之，外面的雪还在下就是了。
题外话
以下内容和本文无关。
不知道你有没有读过刘亮程的《寒风吹彻》一文。我曾经向一些好友推荐过，但是他们貌似并不愿意去阅读。
第一次读它是在中学的语文课本上，一个平常的早读课上。它不是必读文章，老师甚至提都没提，我就是好奇，然后读了一遍。
然后，我用胶棒把课本的那几页粘了个严实，生怕寒风从中渗透出来。
说起来，这是杂话铺子今年的第11篇文章，按照以往的惯例，还有一篇就要结束今年的更新了！竟然有种终于要下班了的感觉（不要在意这些细节）
寒潮来袭，大家多多注意御寒保暖！（不得不说学校的暖气是真暖和）
顺便一提，上一场雪在这里
能直面过去的自己已经是成长道路上的巨大进步。我也不经意地会去审视过去的自己，但是过去的就过去了。利落地回应自己：没错，这个是我，这个也是我，这个还是踏马的我。接受取得成就的自己，也接受失败得灰头土脸的自己。但未来的自己仍未成型，还是更应该把握当下，未来的每一个可能都源于当下的选择。成长未必是朝着某个固定方向进行的，但洒脱一点至少不会让自己有太多压力
所言极是。面对过去的自己不是为了让现在的我陷入懊恼，而是吸取经验获得前进的力量、迈向现在所期望的未来。
观察多了，这些都像自我迭代更新的一个过程一样，明日的自己总觉得过去的自己作出一些让现在自己想起来就感到很尴尬的事情，但这些都正常不是吗，所谓正常，我认可，我赞同那就是正常，不必拘谨在别人的判断中，有懂自己的人就够了，这个世界那么大，还有那么多事情我们都没有做过，拘谨于别人的看法，就没办法在自己有限的生命里见证更多样的事物，想作为一个观察者，怎么能不感受一下“真的感觉呢”
）
嘿嘿在自己博客写自己的文章，想写最真实的思绪文章，但又怕别人说了一些自己看了觉得尴尬超级加倍的话而中和掉一些东西，不行！！！格局要打开，看到那种评论可以删掉啊，自己博客自己做主，一切解释权归自己所有（该不会博主就删了我这个评论吧
留给10年或者更久后的自己看看，说不定还会很欣慰，竟然写下来了，也许你今后的选择会因为你写了这么一篇文章而发生变化呢，很多东西都是潜移默化的，更勇敢的去选择你认为可以的，说出来和写出来都不容易，博主说的习惯悲伤的我，偶尔消极的我，都是真实的我。我非常非常赞同，在我自己认为，内向的是我，外向的也是我，平静的我也是我，疯狂的我也是我，消极、积极的我也是我，在现实的朋友评价我活的很真实，对朋友嘛，我这里就很想引用《孟子》里的“征于色，发于声，而后喻”互相认可的朋友可是一辈子的事情。莫名其妙扯到这里。事件的记录者会比观察者更好哦，会有很多观察者体验不到的感受，最后推荐博主去看看《云边有个小卖部》，多读几遍哦，《寒风彻吹》我也会去看看
谢谢你的长评论
虽然确实有删改一些我认为不适合公开的句子， 但至少所有情感都是真挚的。既然已经公开发表出来了，就已经做好了心理准备。无论是顺耳还是逆耳，各种声音与意见，我都想听见。因此我并不会删评论啦（除了有些极其偏离文章主题的无意义评论）
很庆幸自己有记录的习惯，让我得以有回溯时光的方式，既归档了某一段时光，也定格了那一时间的我。人不就是这样生物吗？“人即历史，是从时间积累的经验中积淀出来的。”，所以，我也相信着我记录的这些东西，会对将来的自己造成影响吧。
《云边有个小卖部》已经记在小本本上啦，本以为是篇文章，却发现是本书，所以没办法立刻把读完的感想告诉你啦。等期末过去了就会去看。
冬至限定回访看看
冬至快乐 
在从大学本科毕业之后，我时不时会怀念本科时候的生活，会去想“如果当初xxx的话，现在我的周遭会是怎么样呢？”不过慢慢觉得，自己羡慕的可能并非是某一种确切的生活，而只是“拥有可能性”这个状态本身而已。所以哪怕未来的道路还很模糊，彷徨也好、挣扎也罢，尚且能够感受到自己的本心、自己的好恶也已足矣。只觉得离开了大学之后，很多人慢慢失去了感受自身的能力，只变成了他人与社会所期望的样子。后来学到了个洋气的词来描述它，大概是叫“人的异化”之类的。
记得大学临近毕业的时候，很多老一辈人都跟我说什么“请深思熟虑地选择你的道路，因为这很重要”。但现在想来，大概自己当初最想听到的其实是：“不要着急，先去好好感受和拥抱这份可能性吧”。
这句话也送给桜庭夜。
对我来说，我明确的知道并希望自己活着且长久的活下去，我是个贪婪的人，我想长久的见证我所经历的这个世界，我想看到世界的真相。
关于人的惰性和自我妥协，我觉得接受自己很重要，但也要继续走下去，想想自己想要什么，当然可能我们都像大部分人一样迷茫，那就先走下去，变得足够优秀，同时也慢慢探寻何为所求。
还有一点我觉得还蛮重要，不要太去在意自己在日常消磨时光失去了什么，我现在的心态是，既然我那个时候这么做了，那就说明如果现在的我穿越回去也会做同样的事情，因为我就是我啊，把还能把握住的时间尽量把握就好了，虽然又是一堆没什么用的鸡汤，但还是想bb两句。
虽然你说不想无谓的自我鼓舞，但我还是想作为一个外人不知好歹的鼓舞一下你，生活的精彩既在于功成名就的喜悦，也在于无所事事消磨时光的平淡无奇甚至让人觉得愧疚的浪费，盼望你早日找到所求为何。（废话大王上线了xD）
图书馆摸鱼写废话是吧XD
想要回到过去并不是想让自己变得更好，而是认为我周围的事物会因为的我的决定有更好的结局。并不是想要回去改变自己的决定，而是回去做出一个决定，不是像草船一样就好了。
不过是想让弥足珍贵的东西变得更好和长久罢了。
可悲的是普通人难以从过去的事情中吸取教训。我的经验与教训大都从一遍又一遍刷题中获得(不是
然而生活哪会让你一遍又一遍刷题。
面对自己时，逃避可耻也无用。这样写出来，挺好的
成长，或许就是一边坚持一边妥协的过程。
「天时人事日相催，冬至阳生春又来。」
寒风吹彻小时候似乎读到过篇类似的，冻得浑身发抖。过年去拜长辈，当天还能笑着聊几句，第二天就已不在人世，永远地留在了寒冬。
死亡就是如此随机，必然，又荒谬。吞噬尽存在的所有意义和羁绊。但，真的是所有吗？
（瑟瑟发抖的南方人也想围抱着火炉，烤热漫长一生的一个时刻
哈，死亡是这样的。到了某一时刻或场合下，真的难以预测死亡离自己有多近。
「布衾莫谩愁僵卧，积素还多达曙明。」
（尽管能围着火炉，但大雪已经让我停了三天课了
正是难以预测才更生畏惧呀
那着实有够大了..