这不是一篇近期写完的文章，这篇文章完成于2023年下半年的某个时间点。因此，这篇文章有些内容已经被我拿去别的文章里使用了（甚至这篇文章里的有些内容，取自我其他更早的写完却没发出来的文章，逃），请不要见怪。

虽然可以修改后再审，或者修改后发表（？），但我想还是基本原封不动发出来好了。

于 2024/7/25 补充道：在整理过往稿件的时候，竟然发现了《回顾大学生活》的更早期的废稿（啊？），其中包含了不少大学生活片段。然而我已经记不得当时没有采用这些片段的理由，估计也是些无关紧要的心思吧。遂将这些片段补完至本文内。

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01 玫瑰色的大学生活（伪）

我相信大多数人对留在自己的家乡读书、工作，都有种莫名的执念。虽然当你问他们“离家近你就会经常回家吗？”这种问题时，他们常常会含糊其辞，说不出个所以然。但最后，还是会搬出“父母在，不远游”和其他各种“我就是想离家近”和“这边生活习惯了”这种理由，强硬地维持自己原来的看法。不知道这些人最后是想要说服我，还是说服想法被别人动摇的自己。

当然，虽然说了这些对于想要离家近的人一些冷嘲热讽的话，但是不得不承认，我也是这类“大多数人”，没办法，我就是个普通人。在省内读书也一直是我的高考期望。嗯，我没有什么远大的理想，只是想要在这个省内读书。（杂碎的话语2）

最后高考的结果当然是不出意外的出了意外。即便我选了一堆省内的有机会读的学校，但结果还是被扔去了应该是我最后一个志愿的学校。所以，我即将前往我旅游也不曾去过的区域。

也不知这是人类的本性作祟，还是我本来就性格顽劣。也许也是因为没怎么了解过那个地区，却又常常看到有些地图炮言论。总之，去那里读书之前，总归是带着些偏见。

无论怎样，我接受与否都无关紧要，我的大学生活就这么开始了。我要度过怎样的大学生活？

咳咳，人最宝贵的是生命，生命每人只有一次，人的一生应当这样度过：当他回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨；也不会因为碌碌无为而羞愧，当他临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争……

“青春是谎言，是邪恶，青春是谎言，是邪恶。讴歌青春的人们不断地欺骗自己……”。搞什么啦，我已经不再是那个青涩、懵懂、中二的傻卵二次元少年了！我一定要努力寻找我的玫瑰色高中……玫瑰色的大学生活！

话是这么说的。

我回忆起2019年的九月初，那件发生在军训期间的事了。炎热的下午，我和另外几名学生因为腰带未勒紧被教官喊出列，去方队前面罚站。接着，教官便开始惩罚未出列的学生，让他们军姿蹲。说是“你犯的错兄弟们替你受罚”，美其名曰“集体荣誉感”。而我们这些出列的人，只用站着，并且按照教官的话，是可以随意地站着。渐渐地，出列的学生中有主动军姿蹲或者平板支撑的，意思是“和大家一起受罚”。

我想，这应该就是教官最初的用意吧。让我们出列的、明面上不用受罚的学生，主动一起接受惩罚。我是唾弃这种行为的，并且我也并不认为喊我出列的理由，也就是“腰带未勒紧”这一理由的正确与合理。想到这，我就更加“不要脸”了。我仍然站着，放松地站着，直到教官对于方队里其他人的惩罚结束。

结局当然是我被方队的其他学生当面“问候”了，毕竟我是当时唯一一个站着的、轻松的人。不过，方队里的人并不是根据专业和班级划分，我也就完全没理由在乎这些人对我的评价。毕竟，人生中也见不到几次这些人了。

军训就这样孤僻地开始，然后孤僻地结束。果然，青春也许还真是谎言和邪恶。

军训结束后，大学生活终于迎来了真正的起点。生活的内容有上课、学习，以及激动人心的，加入社团。

我想，每一个从初中开始接触日本动画的普通中国学生，应该都会被日本中学校园里丰富的社团活动吸引吧。抱着期待与好奇，以及“第二课堂”学分的压迫，我也要加入社团，参加活动。

虽然不期待有着什么“极东魔术昼寝结社之夏”这种奇怪的社团，但也想着融入些自己感兴趣的同好团体。什么？你说动漫社？咳咳，我已经是一个成熟的大人了，动画片这种幼稚的东西，我才不感兴趣嘞。开玩笑的，可能当时只是觉得一群人在一起“○○是我老婆”有点……搞笑？我也记不得当时没接触动画同好的原因是什么了。

在众多社团和协会中，我的选择是——青年志愿者协会和校园电台播音部。

对于前者，我是抱着模仿比企谷八幡的在“侍奉部”的身影的心态，才加入的。记得加入社团前面试的时候，面试我的学长问我“你怎么看待做志愿者这件事”，我还套用了雪之下雪乃的原话——富有之人怀着慈悲之心将富余之物赠予贫穷之人，人们将其称为志愿者。总之，也挺中二的。

对于后者，则大概是在高中时有时能听到校园电台，当时便对播音这个工作有些憧憬吧。而且，○○电台什么的，这名字听起来简直和杂话铺子一样吸引人，大概吧。

大概凭着以上理由，我加入了这两个社团。

尽管志愿者协会内部也有几个部门，比如我所在的部门就是“新媒体”部门，但是只有大二、大三的学生才会负责这些具体的工作，大一新生的社团活动就是各种志愿者活动。比如，我去过养老院打扫卫生、表演节目，去过某历史展馆当讲解员，清洗校园的公告栏……怎么不像动画里一样，有美少女上门咨询烦恼这种活动内容呢？参加这些活动的目的，并非是发自所谓“富有之人”的本心，而是奔着积攒第二课堂学分而去。虽说活动内容本身还是很有意义的，但是我的动机不纯，活动也就没那么光鲜亮丽了。

至于电台，我是基本没参加过它的活动。社团的安排是大一新生在上学期跟着前辈练习（大概是说话、播音技巧和注意事项？我的前辈从来没主动联系过我，我也不那么主动），大一下学期参与播音。不巧的是，我的下学期是在家度过的。大二回学校之后，潦草的参加了一次播音任务，虽然我觉得我读稿子读得不错，但是部长一直挑刺。再加之录音那天从傍晚一直搞到半夜，电台各部门内部组织混乱、协调极差，我便对这个社团失去了兴趣。当然，后来也没安排过我的播音任务了。

在我这学校，按照社团前辈的意思，大二之后留社团需要申请成为部门负责人之类的，否则就算自动退社了。我没兴趣继续参与，便结束了我的大学社团生活。

什么嘛，压根不有趣，也不美好。

我还申请加入过学生会，当时申请的部门是影音部，因为当时对制作图片、剪视频挺感兴趣。不过面试没有通过。我大概知道为什么他们拒绝了我。一是面试的时候，他们问我“学生会内部要准备迎新会，你愿意作为领舞参加么”，我决绝了他们。二是由于我在面试表的兴趣爱好一栏中写了“动画”这一项，他们问我“你知道动画的制作流程吗”。嗯，我不知道，当时我也没看过《白箱》，遂告辞。

不过，据我一个被影音部录用的室友所说，在影音部里的新生剪辑软件不会下载安装，软件也不会使用，.zip文件不会解压……最后导致许多工作都得我室友分担。嗯，好像没被录用也挺好的。

大一的时候，还常常和室友去城市里逛街。虽然几个男的也没什么好逛的，但总归这也算是个告别孤僻的集体活动。然后，然后……实在是没有能和“玫瑰色”沾边的青春碎片了。在告别了对于社团、未来过的城市这些新奇劲儿后，我的大学生活终归是沦为普通的、灰色的。上课，写作业，以及晚自习在自习室刷知乎。当时还挺爱看知乎的来着。

有时也会突然被青春洋溢的氛围感染，莫名其妙参加了什么合唱比赛，哇，これは青春かな？青春ですよね！

总想着大学四年还久，还有好久。虽然安于波澜不惊的日常，却又想亲历风浪。这次并没有事与愿违，很快，才步入大学不就的我就经历了一个巨大的风浪。我无法预料到，这场突如其来，又绵延了整整三年的疫情。

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02 风浪

19年底，我一湖南室友说放假回家前要去武汉找他高中同学玩。这时，我想起近两天偶然看见的“武汉出现不明原因肺炎”的新闻标题，于是我劝告我室友不要过去玩，小心为好。

说是劝告，也不太准确。这些对话不过是平常的寝室内聊天罢了，网上冲浪强度比我高得多的室友也没注意到这则新闻。但是谁能想到呢，它就这么戏剧化地开始了。

起初，并没有那么多人在乎它的存在，直到它渐渐地，伴随了我三年。

它从事件，发展成形势，再变成洪流，最后难以置信的，它成为了时代。

大一的下学期在家中度过，大三的下学期被喊去学校上了一学期网课，每个学期都有那么几周是上网课的，期末考试也有几次是线上考的……虽然还有太多关于我的校园生活被疫情扰乱的事情发生，但是在2021年底，我也向自己提问：如果没有疫情，我的生活会更多姿多彩吗？

有很多人在网上宣扬着没有疫情的美好生活，痛斥这可恨的病毒。他们描述了很美好的画面，用优美的文字与精彩的词藻，描述了一个又一个本应属于我们的生活。

然而我并没有自信活成文字中的样子。

我一定还会如现在一样，每天去上课，一节课都不缺，上完一学期的课程，然后在课堂上走神。周末就在宿舍和图书馆，相信我，我学不进去多少东西。偶尔出去吃个饭，满足下口腹之欲。时不时掉入消费主义陷阱，然后花了钱买了个没什么用的东西，快递风雨无阻寄到学校里来。

但当我从这个风浪的旁观者，变成真正的亲历者时，这个想法貌似发生了变化。

2022年上半年，我在学校宿舍中上了一个学期网课。在五月的末尾的一个夜晚，我因为核酸报告没按时出来，而在远离家乡城市中无处可去。（贰捌奇妙夜）

车站进不去，酒店进不去，商场进不去，连麦当劳门口都坐着一个工作人员。我觉得这简直是最糟糕的一天，但是街道上人来人往，夜市直到半夜也丝毫不见残灯末庙的冷清，公园里大妈也仍在跳着广场舞，珈乐也还在墙上的涂鸦中（？）

到底，我在和什么对抗？是病毒吗？

这时，我便又想起作为旁观者时，看到的种种。为了发烧至40度的孩子在凌晨挨家敲门求退烧药的母亲，居民出门买菜被人员群殴，某市居民楼发生火灾，大巴车翻倒在沟里，出不了工厂回不了家的工人。

到底，我在和什么对抗？

日复一日地做全员核酸，在22点的雨夜中做核酸，在冬日的飞雪中做核酸，在上一个核酸报告还没出来的情况下做核酸。

2022年，我在三月的高铁上收到封校的通知，五月的酒店前台困于没有两天内核酸证明，九月的家中期盼着新学期的生活，十一月的宿舍中吃着学校的救济粮。最后在十二月的飞雪中知道了 “愿检尽检”，十二月的学校栅栏旁拿到了 2022 年第一次在学校里点的外卖。对了，我还在十二月的宿舍床上收到了迟到了三年的 “礼物”，阳性。（不稳定性与2022）

当制定好的计划一次又一次被不可抗力打破，预料之外的事情不停地发生，还有一些回过头来看简直是不可预测的事情越来越多次出现在我的生活中，便逐渐对每天的日常失去信心了。突然出现的 Deadline、猝不及防的政策变化，让生活失去了原本的模样。

终于，在步入新的一年之前，我得以自由地，不管不顾地，去执行一个预定好的计划了。去旅游，景点几乎空无一人，景区内的商店冷冷清清，大都大门紧闭。与冬日的萧瑟很搭配。

我拖着行李箱在火车站台上奔跑，为了赶上换乘的车。跑一步，喘一口，心脏痛一下。我知道这大概是后遗症，自己如此狼狈的状态让我哭笑不得。这个后遗症倒是还好，希望不要留下其他的后遗症。

来年三月我又去了一次同样的地方旅游，人声鼎沸，熙熙攘攘。真好。

我惧怕的和我抗拒的从来都不是什么病毒，而是那柄悬在我头顶的达摩克里斯之剑。渺小的我被卷入巨大的洪流，只能任凭其撕扯。

我很庆幸，洪水退去后我还活着，许多事物也还活着。但是有些东西已经随风飘散了。

它是我的三年，却也是有些人的终点，甚至是一生。

“八名散布谣言者已被依法查处，网络不是法外之地。”

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03 脚踏实地者与侥幸者

我本来以为我会这样继续普通地过完这个普通地大学生活，但中二之神明好像看见了我身上燃烧了那么多年的二次元中二之魂，竟然在我的人生中投下了目光。

保送的人说不开心，那多半是骗人的，听起来也像是“凡尔赛”一样。但是，这种事情降临到我这种随波逐流的阴角（陰キャ）的头顶，换位思考一下，我真的能开心起来吗？按照传统的剧情，我接下来的剧本应该是“小人得志”，要不就该是“范进中举”。

但是我真的开心不起来，更“疯”不起来。

因为无论怎样，即便只有我自己知道也好，我能，我也有必要意识到这件事更多归功于运气，而非持之以恒的努力：比如比我绩点好很多的人中途休学了，之后也没回来；省市之间的教育资源差异带来的先天优势，在我的大学中静悄悄地体现出来。

与其他的保送生相比较，我没有一箩筐的证书和奖项，也没有太多社会阅历。因此，我的那些微不足道的付出，被我自己贬低得一文不值。我的性格却又是不接受“侥幸心理”的那一种，即便要接受“硬着陆”，我也不想要凭着遥不可及的“奇迹”活着。

这种想法与自我折磨无异。我既否定了努力，却又不接受运气。

这种想法是否有些“自我意识过剩”？仔细想想，我都觉得有些恶心了。像是有些恋爱动画里的角色，“我不够优秀，所以我配不上如此这般动人的你，所以我不能和你在一起”这种有些俗套的桥段，我竟有一天也会为其所困。

我说这些，并不是想让他人同情。从理性的角度思考，我的这些纠结实在是不值一提。也有朋友和我说“我不知道你对现在的生活有什么不满”。但是让我纠结、心痛的心情就在那里，如果我是个正常的人，我便相信我这段情感，这种内耗，是有理由的，是真实的。

我早就过了那个十分追求别人共鸣的年纪，我已经能够把一些心绪自我消化、埋藏，最后遗忘。但是曾经的这段折磨了我将近一整年的杂乱思绪，我觉得它值得被记录。

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04 一成不变的日常，算是奇迹吗？

当我发现我的一切都在流逝，和喜欢的角色的年龄同岁，越来越大，走过十六，十七，我的人生好像拼凑成的，什么也不剩下，就像夏日闷热雨季里肆虐一切的暴雨后一样。我的期盼的青春原来只有痛苦，学业，考试，小时候期盼的纸飞机不会回到桌旁， 拖到长大后再去想的脑洞早已不见踪影，想说的话没有说出去，想看无数遍的黄昏依然只有短短几个小时，我好羡慕别人的青春啊，为什么有那么多精彩的经历，我的青春就像臭水沟里腐烂的动物尸体。

当我第一次读到这段话时，有些被震惊到。

作为一个曾经的傻卵二次元，哦，也许现在也是。我在初中十四五岁的时候，的确憧憬过十七八岁的青春。高中，那是无数多个动画作品发生的舞台，十七岁又是那么多男女主角的设定年龄。我幻想过高中时的更成熟的自己，更饱满丰富的生活。

然而的确如这段话里说的，在小县城上学的我的青春，的确就像臭水沟里腐烂的动物尸体一般臭不可闻。

恍惚之间度过高中的年华，又开始憧憬玫瑰色的大学生活。然而我并没有寻得共同堕落的损友，也没有遇见黑发少女；没加入奇怪的社团，也没碰到奇怪的前辈。虽然没蜗居在还没四叠半大的宿舍内，但也没得到更有趣的生活。

我也好想问一句“责任人在哪里？”。不过正常生活的大学时代终究太短暂，入学半年，我就被卷入了摇晃不定的风浪中。也许没有这风浪，我就能去寻找玫瑰色的大学生活了吧，至少我有更多的“回到那一天”的选择。

被卷入风浪后，以为过去的日子可能要一去不复返了，最后风浪还是退去了。

当秩序恢复从前，我的生活有什么改变吗？或许并没有。我没有活成玫瑰色的样子。生活一直是苍白的灰色，但也不尽然。我终于能够好好地看这座我生活了三四年的城市，可以从学校骑着共享单车前往我想去的公园，到最后，我不看地图导航就可以骑十几公里前往我想去的目的地；我庆幸校门口的餐馆没有关门，让我时隔三年还能尝尝刚到这座城市时的陌生味道；我成为了东门外板面店的常客，老板在我毕业时免费为我加了一餐；毕设导师问我为什么进度不多，我可以拿“周末出去旅游了”作为理由。

愚蠢的规章制度也依然存在，比如即便校园不在封闭，但是学校清查晚归人员。但是我钻了规则的漏洞，和朋友大半夜看了蜘蛛侠电影，在凌晨吃了海底捞，在早晨返回学校拍毕业照。没错，学校只查晚归，不查“不归”。

匆忙地，装模做样地，做了一些姑且能被称作“青春”的事情，我的大学生活就这样结束了。

欸？就这么结束了？

当在校园里做的每一件事，都有着明确的 “剩余次数” 的时候，总想着要以多么青春的方式来结束这段生活。但当这一刻真的来临，那些风花雪月的诗，那些激情洋溢的岁月，都不再与我相关了。我既不会吟诗作赋，也没有找到年轻的疯狂，一切都顺其自然地，在笤帚、拖把和垃圾袋的陪伴中，在夏日的闷热雨夜中，静悄悄地结束了。 我固然知道在当下，时空可以多么得近在咫尺。但在这个城市里我所做的一切，在这个城市里我所认识的人，都几乎不会再与我相关了。宿舍门被锁上的那一刻，仿佛有什么东西，永远地被封印在里面了。

我憧憬的十八岁呢？我憧憬的大学生活呢？我憧憬的非日常呢？它们都去哪儿了？

到了这时，我便又开始怀念曾经的日子，还是大学生的日子，大学生活还剩大把时间的日子。即便，这些日子中的大多数，几乎都是虚无的。

但我还是怀念它们。我曾经也被“我们度过的每一天日常，实际上都是连续发生的奇迹”这句被用烂了的话鼓舞，但是这些一成不变的日子，真的算是奇迹吗？也有句话叫“正因为不会发生，所以才叫做是奇迹”。

但我还是怀念它们。

并不是因为发生了什么值得纪念的事我才怀念过去的日子，而是因为什么都没发生过，我才怀念。若是功成名就，反倒是有种“光荣岁月终于落下帷幕”的感觉，便也不需要再去怀念了。而什么都没发生过的、像是臭水沟里腐烂的尸体的日子，那令人怜惜的日子，才让我更加怀念。“若是从头来过”的想法，始终萦绕不散。只是我明明知道，即便再回到那一天，我的人生轨迹还会是一样的吧。

怀念是迷茫飘渺的我在过去的回声和呼唤。

我想过去的日子再回来，可是它们永远也不会回来了。对那些日子的回忆和在我耳边坍塌的世界把我弄得焦虑不安。

——《飘》

霞む私は誰のものでも無いの
缥缈的我不属于任何人

——《シニカルナイトプラン》

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05 活在当下//今を生きて

被种种烦扰思绪所困，最后理所当然地产生了“虚无主义”的想法。

上了四年大学，越学越觉得实际上一无所获。 成绩、排名什么的，即便有时得到了好的结果，也仅让我有舒一口气的感觉。我通常会觉得“那么多天的复习没白费功夫”，而不是“我学了这个后就可以做什么了”。 四年下来都如此缺乏实感，最后就落得个看起来糊弄了事的结局。再加上疫情三年，便更觉得空虚了。

虽然我并不认为我不上大学也能够成为现在的自己，但是我还是想问：“上大学到底有什么用啊！？”，难道真的是咱过得比较失败吗？（推文）

这种不安定的思绪，除了来自对过去四年的惋惜和不甘，还来自于对于现在和将来的迷茫。

若是我做出了什么成绩，能够胸有成竹地迈向未来就好了。但是过往的虚无，转化成当下的迷茫；在迷茫的推力下，便开始怀念从前的，甚至更早的追忆到高中、初中、童年时期的无需迷茫的生活；再往这份迷茫之上追溯，则是对于虚无的过去和无所适从的将来的恐惧。而这份恐惧，则又助推了当下的迷茫。

正是这些东西，让我扭曲、变形。身边的种种，总在无形中告诉我：“你总该向过去的你自己，至少是一部分的你自己告别了吧。”是外面的压力，也是我自己的向往。

随波逐流地活着是很简单的。当刨除了思考中“intentional”的部分，人便能像机器一样活着。这时的生活竟出奇的不是没有意义的——工作和学习，输入和产出，对于个人、集体和社会来说，这些绝对不是无意义的事情。事实上从小到大的应试教育一直在灌输给我这种活法：学习，然后取得好的分数。至于取得好的分数后又能怎样？想必我是没怎么思考过。

既然开始怀念从前，被一遍又一遍的内耗折磨得痛苦不堪，干脆就回到“过去”好了。

终于，当内心最后的防线崩溃的时候，我听从了随波逐流之神的建议，“我”便不复存在了。我重新融入了流之中。

这是矫揉做作吗？我不认为。每天都莫名其妙乐呵呵过着的人才是傻瓜吧。理性为什么需要忽视感性的需求，凌驾于其之上？明明都是形而上的东西，又有什么优劣之分？

在思考着这些事情的时候，《原神》中的水仙十字的世界任务将我触动。

我虽然也被其中的主角们之间的爱恨纠葛，为了各自的信念保护和拯救其珍视的事物所感动，但最令我印象深刻的还是故事结尾结尾，旅行者和「玛丽安」的那段对话：

“永远沉湎于过去的梦难道不行吗？”
“或许真相确实不重要，但是未来很重要。”

“就让我们的旅途彼此交会吧。让我们在沙漠、在深林、在雪原，在失落的夷斯古城、阿卡狄亚、黄金的亥珀波瑞亚留下足迹。”

“而我，也要从过去的巨大影子里逐渐迈出脚步。无论是莉莉丝的回忆，还是玛丽安·吉约丹的回忆，都不能代表现在的我。”

在这个故事中，「玛丽安」是一个由过去的旧时光、儿时的梦幻童话、小孩子憧憬和喜爱的大人、犯了错的大人、独自失望悲伤的大人、拒绝未来的大人，这些诸多思念和想法揉捏在一起的“集合”。所以当故事的一切都结束后，它/他/她/祂说的这些话，让我这个成为了大人的小孩，颇有感触。

又想起来《刀剑神域》中，一开始亚丝娜和桐人的谈话：

わたしが「わたし」でいるため
为了维系自我

虽然对于自己的嘲笑、失望，对过去的怀念、不甘，对未来的迷惘、不安都依然存在，但我好像“活过来了”。很遗憾，我并没有像完美的结局中那样，克服了这诸多困难，迈向了光明幸福的未来，我想我还是会这么别扭地活着。

我没有纯水精灵那样融合、分离意识的能力，但是我的确是要从过去的巨大影子里逐渐迈出脚步。然后，我将作为迷茫的我、胆小的我、虚无的我、愤世嫉俗的我、恋旧的我的代理代理代理代理代理代理……甚至是成为无限循环的各种之我的代理人，去面对生活这个代理代理代理代理代理战争。

这就是我思考出来的最终解。

如果「期待」是个泛泛而谈的词汇，那么想必我痛苦这么久的根源，就是我既在期待着未来，又在期待着过去。

在期待的时候，总是会活成奇怪的样子。对现状的不满，和对未来以及过去的期待都是毒药，自负和自卑都是螺旋，一但踏入都难免沉迷其中。但是既然要维系自我，那么就不能割舍任何一个自我。代理代理代理代理代理战争又有何不可？

所以，持着透镜，站在当下，守望着过去，遥望着未来吧。

向前看不一定会让生活变得更好，回首往昔也不一定会让人感到彷徨。从「昨日」前往「明天」的路程或许有着千难万险。无妨，至少我与「现在」只有一步之遥。

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06 结

与《回顾高中生活》一文类似，在大学毕业后不久，我便着手撰写这篇“回顾大学生活”。

只是我无法像高中的回忆那样，按照清晰的时间节点分出第一章、第二章和第三章。回头看来，大学生活简直就是一个极其混沌的时期。虽然也能按照曾经的模板，整理故事，优化结构，最后撰写出一篇记叙文，但我在四年中，已经记录过许多日常发生的故事，想必读者不愿意读同样的故事，我也不愿意再费口舌。

只是这种很大的篇幅用于描述消极心态、灰色生活的文章，又是否有人愿意读读看呢？

另外，我十分感谢这些年访问杂话铺子的读者们。这些年来杂话铺子收获了非常多的，十分精彩的评论。

至于标题中的“重构”一词，是在这篇回顾大学生活的文章中的诸多片段，并非第一次出现在杂话铺子中，或是并非是我第一次写。拼凑到一起，就相当于一个“总集篇”吧。

最后，希望桜庭夜，还有杂话铺子，在我的下一个值得纪念的人生阶段结束时，依然存在。

我也想把这份「续存」的希冀和祝福，同样送给在互联网上相遇相知的读者们。

让我们下一篇文章再见。（别随便立flag啊喂！）

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附：尽管如此，我和桜庭夜和杂话铺子的青春将继续活下去。

虽然事实，至少是我认为的事实并非如此，但或许青春就像童年一样，不知不觉间静悄悄地离我而去了。

借这篇回顾大学生活的文章的机会，以杂话铺子中的文章为媒介，「重构」一下这个阶段的青春吧。在大学时期，杂话铺子上总共更新了40+篇文章。由于不可抗力，我已经与这些时光渐行渐远了。请替我好好地活在那些瞬间吧，拜托了！

Series 1 – 今夜有暴风雪

下雪的时候，积雪的地方不仅有杂话铺子的屋顶，还有店长的心。

• 雪｜Yuki（2019）
• ❄️（2021）
• 雪❄️（2022）

Series 2 – 我的小规模奇迹

我们度过的每一天日常，实际上都是……

• 杂碎的话语2（2019）
• 杂碎的话语3（2020）
• 倦怠/假期/生日（2020）
• 理发店/11周年/预告（2020）

Series 3 – 若是阴角也能掀起波澜

鱼拼了命扑腾，以为在大海中掀起了波澜，但其实只是汪洋中微不足道的风浪。

• 孤独、安静、思考（2019）
• 暮春与出游（2021）
• 合唱比赛~♬ Sing a Song ♪~（2021）

Series 4 – 通往明年的隧道，冬天的出口

纪年法支配下的人类发出的不全无意义的自我感动信号。

• 每一次道别都要好好说出口（2020）
• 年末年初（2021）
• 我的2021冬季（2022）
• 不稳定性与2022（2023）
• 年（2021）

Series 5 – 关于我转生成电子数码博主这件事

曾经的梦想不只有菠萝包和再长高。

• 一加7Pro使用体验 | OnePlus 7 Pro（2019）
• iPad Pro使用体验报告（2020）
• 捡了一台 Pixel 4 XL（2022）
• Samsung S23 使用体验（2023）

Series 6 – 云和树影在夏日摇曳

趁着冬将军还在远方窥望。晴云轻漾，熏风无浪，开樽避暑争相向。

• 悄悄地，哼起夏天的歌（2020）
• 云，云和云（2021）
• 36℃与冰（2021）